Dicembre 2010
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Prima o poi qualcuno dovrebbe dire a Babbo Natale che i bambini non esistono.
“Di queste storie ti rimane l’amaro dall’avrei voluto ma non ho...”
– mia mamma parlando del mio ex
“Il Savanna-IQ Interaction Hypothesis suggerisce che le persone più intelligenti, più probabilmente, acquisiscono e fanno proprie esperienze evolutive meglio rispetto agli individui meno intelligenti. Il consumo di alcol, tabacco e droghe sarebbero parte integranti di queste esperienze evolutive. Così, secondo il Savanna-IQ, le persone più intelligenti hanno più probabilità di consumare queste...
A casa mia è esplosa una bomba carta (da regalo)
Il natale serve a ricordare a quelli che sono soli che sono soli, a quelli che non hanno soldi che non hanno soldi, e a quelli che hanno una famiglia del cazzo che hanno una famiglia del cazzo.
Comunque dopo tre spritz
a stomaco vuoto anche il Natale sembra sopportabile…
I fiorentini al sindaco Renzi sui problemi legati alla neve: “Col sale che hai sparso in terra non ci condivo nemmeno l’insalata”
Lavorando e parlando con M su skype...
Io: che mal di schiena... mi verrà il colpo della strega e mi troverai qui, piegata in due sul tavolo
M: ecco, così sei già pronta e non faccio nemmeno fatica!
Proteste degli studenti
Maria Stella Gelmini affaccianodosi alla finestra ha commentato “non capisco cosa ci faccia tutta questa gente arrabbiata qui sotto. Avro mica lasciato di novo ma macchina in doppia fila?”
Segnalato sull’A1 tra Firenze e Bologna un after hour durato 15 ore, al quale a tarda notte si è unita la Protezione Civile distribuendo coperte per i pijama party e bevande calde (probabilmente punch al rum).
Calatrava FTW
Esimia testa di cazzo che hai curato l’ammodernamento dello spiazzo antistante la Coop, ove tu hai costruito la bellissima Piazza della Pace quale monumento al cemento colorato, arrichendola poi con meravigliose teste in bronzo dei premi Nobel, sicchè i nostri pargoli potessero intridere le loro giovani anime del vero spirito pacifista mondiale… ti è mica venuto in mente che 10...
Ma *lui* che mi dice “incasinami la vita” lo sposo o lo ammazzo? Perchè non lo sa mica a cosa va incontro…
Ovvia su smettetela di fare giochi di parole poco eleganti con il cognome del povero Italo. Poverino, chiamarsi Italo è già una disgrazia di per sè…
misantropo:
progettomayhem:
Quanto manca alla fine di questo delirio universale comunemente chiamato Natale?
ci conti anche la follia di capodanno insieme? se sì, fino al 1° gennaio almeno… fai il 2 per sicurezza. Il 2 sera.
Il 2 mio padre mi telefonerà come ogni anno per chiedermi come si sta nell’anno nuovo. Di merda come nel vecchio. Possibilmente peggio.
Si ma se il mignolo del piede me l’hai fatto solo perchè io lo potessi sbattere contro i mobili dillo, porcodio.
Oggi il cielo è color cacca di piccione
Ieri sera in macchina
Io: Si comunque la gente a Natale impazzisce. Nessuno ti ascolta più (un pedone si lancia in mezzo di strada), và, la gente non guarda più dove cammina, le macchine ti entrano nel mezzo...
Sara: (passando davanti alla vetrina di un negozio di giocattoli) Eh si... Natale è una merda.. (Urlando e battendo le mani contro il vetro) OHMMIODDIO un orso gigante con un fiocco grossissimo lo voglio lo vogliooooooooo, l'hai visto... lo voglio, lo voglio, lo voglio!!!
Io: -.-'
Quanto manca alla fine di questo delirio universale comunemente chiamato Natale?
Tumblr va in down sempre più spesso. La fine è vicina.
Giuro
che da ora in poi inizio a cancellare dalla rubrica le persone che scrivono ho e ha senz’acca. Sarà un massacro, lo sento.
“La figa è figa, mica è copertone, sennò facevo il gommista”
– un amico su FB
Io: Ho voglia di perdermi...
Sara: Ah io poi a cercarti non ci vengo eh!
A: Ma sei toscana?
Io: Eh si... (so già cosa stai per chiedermi...)
A: Mi dici coca cola?
Io: Come no... Una coca cola con la cannuccia corta corta e una china calda presa al bar davanti alla casa di santa caterina dove la mì canina cieca fece cinque canini tutti senza coda..
A: 0_o
Io: E ora fottoti, stronzo.
Io e te tre gradi sotto zero
-Un amico su FB
Mi sa che oggi mi sono svegliata in Siberia e non me n’ero accorta
“E ora viene il difficile.. come disse quello che cacava un’ascia e aveva...”
– un amico su FB
Mamma dice
che Berlusconi è un malandrino perchè li ha comprati tutti. Ha usato proprio questa parola, malandrino. Che mamma educata che ho!
Nel Mago di Oz Dorothy concludeva con “Nessun posto è bello come casa mia”.
Emigriamo tutti in Kansas?
Giornali: Si 'sospetta' una compravendita di voti...
Le prossime notizie, per ovvietà ed acutezza, saranno: L’acqua può essere anche calda e Paris Hilton è una battona.
“Berlusconi ha la fiducia.
Ha funzionato l’accorato appello di Berlusconi ai...”
– http://www.umoremaligno.it/ (via youcanwearit)
Possiamo per favore rendere reato l’abuso di cazzata? Ah, no già, siamo in Italia. Non possiamo.
Se berlusconi non esistesse bisognerebbe...
Ha detto Cicchitto.
Io credo fermamente nell’inalienabile diritto di ognuno di dire cazzate, ma così si esagera.
Non mi interessa di quale partito siano, esigo la giustificazione firmata da un genitore per gli 11 senatori che erano assenti.
“Scusami, sono bionda” non vale se sei tinta…
Sono stufa. Il 2012 quando cazzo arriva?
Sognare di farsi impiantare un pene
NON E’ una cosa normale
M: Perchè tu sei una casinista!
Io: No, io compenso la tua totale mancanza di confusione...
Papà: E' che a 27 anni devi iniziare a essere una persona seria, capisci?
Io: Papà, è inutile, io per queste cose non ci sono portata, ecco.
Le mie migliori certezze, in questo momento, sono i dubbi…
mortaccidichimihapresoilnome-de ha chiesto: I contenuti del tuo tumblr sono divini.
Dialogo tra due conoscenti
A: Muoio d'amore per te...
B: Davvero?!?
A: Si
B: ... ... ... ... ...
A: ..che c'è?
B: Stavo aspettando per godermi lo spettacolo
Morto un Papa se ne fa un altro.. e se invece non facessimo niente e la piantassimo lì?
“Oggi, stranamente, mia madre decide di farmi una sorpresa e comprarmi la...”
– Vita di merda: Storie di vita quotidiana
Anni passati...
Io: Ragazzi allora si organizza qualcosa per capodanno? Tipo una cena…
C: Si dai, di che giorno la facciamo?
Io: Quando inauguri il cervello mi inviti?
Le persone definiscono sempre i loro figli meravigliosi e speciali. Vorrei sapere da dove vengono allora tutti questi adulti coglioni.